Kampf an allen Fronten?

Überall und immer wieder hört man von den Mommy Wars, die in Deutschland herrschen. Mütter bekriegen sich, kritisieren sich gegenseitig, sind verunsichert oder bekommen harmlose Kritik in den falschen Hals. Es gibt Fronten und doch scheint jede Mutter allein zu kämpfen. Dazu kommen viele Artikel in der Presse, die uns Labels verpassen: Working Mom in der Vollzeit-Rabenmutter-Variante oder in der Teilzeit-Falle, Stay-At-Home-Mom mit Latte Macchiato und Schneewittchenkomplex oder Helikopter-Eltern. Bei letzterem Stempel werden wenigstens auch die Väter mal miteinbezogen.

Meine Erfahrung

Ich wurde schon recht offen kritisiert, habe mich manchmal sehr beäugt gefühlt und sicher auch manches Interesse als Bewertung missinterpretiert. Ich persönlich war auch streckenweise sehr unsicher und musste meinen Weg erst finden. Seit mir das gelungen ist, bin ich wesentlich gelassener. In dieser Zeit aber hätte ich mir mehr Rückhalt gewünscht. Dennoch muss ich mich fragen, ob ich den Müttern, die alles so ganz anders machen als ich, bisher Rückhalt gegeben habe? Ich habe nämlich auch schon oft Kritik geübt, im Stillen, vielleicht unbewusst mit Blicken oder auch ganz offen.

Die Zusamamas auf Facebook kämpfen für mehr Respekt und weniger Krieg.

Es gibt Mütter, die früh abgestillt haben, wieder arbeiten gingen und auch wesentlich autoritärer mit ihren Kindern umgehen als ich, die ich in ihrem Weg bestärkt habe. In diesen Fällen war (und ist) mir bewusst, dass sie einfach ihren Weg gehen. Und seien wir mal ehrlich: Egal welchen Weg man mit Kindern wählt, es gibt immer anstrengende Tage, an denen man zweifelt und Bestärkung brauchen kann. Bei diesen Familien hatte und habe ich aber auch den Eindruck, dass es allen Beteiligten miteinander gut geht und sie liebevoll sind.
Bei anderen Familien habe ich ganz andere Situationen bezeugt. Da wurden Kinder gedemütigt und grob behandelt. Die Eltern waren dauernd genervt und unzufrieden, weil das Kind nicht funktionierte und die Kinder quengelig und traurig, weil es ihnen einfach nicht gut ging. In diesen Fällen fällt es mir sehr schwer, nicht zu kritisieren, sondern offen zu bleiben. Einige Bekanntschaften sind diesem Dilemma ehrlich gesagt ein Stück weit zum Opfer gefallen.

Gibt es eine Lösung?

Für mich liegt die Lösung in meinem eingeschlagenen Weg. Ich habe mich bewusst entschieden, meine Tochter nicht im traditionellen Sinn zu erziehen. Erziehung heißt für mich, dass Person A etwas bewusst tut, um Person B, die Defizite hat, zu berichtigen und zu manipulieren. Erziehung, das liegt in der Natur jeder Methode, macht aber immer eine Person zum Machthaber und eine zum Objekt von Erziehung. Im bedürfnisorientierten Familienleben geht es also nicht um Erziehung, sondern um Beziehung.

Unerzogen?

Es gibt sehr viele Menschen, die das als unerzogen bezeichnen. Ich mag diesen Begriff aber nicht. Versteht mich nicht falsch: Ich bin in einer tollen Facebook-Gruppe, die sich unerzogen nennt und habe auch die gleichnamige Zeitschrift abonniert (sehr empfehlenswert!). Trotzdem habe ich zwei Probleme mit diesem Begriff.
Erstens geht die Unerzogen-Bewegung in manchen Bereichen weiter als ich es derzeit gut finde. Während ich nämlich davon überzeugt bin, dass kleine Kinder in manchen Bereichen Führung brauchen und „reguliert“ werden müssen, gehört zum unerzogen in den meisten Familien auch die Selbstregulation. Ich lehne das auch nicht grundsätzlich und in allen Fällen ab, aber für meinen Bauch geht es ab und an zu weit.
Zweitens wird der Begriff von außen fast umgehend mit der antiautoritären Erziehung oder gar dem laissez-faire gleichgesetzt. Das ist zwar falsch, da ja beides eine Art der Erziehung ist, aber unheimlich schwer zu erklären. Die Missverständnisse sind meiner Erfahrung nach kleiner, wenn man von Bedürfnisorientiertheit spricht.

Beziehung geht vor Recht haben

Bedürfnisorientiert oder unerzogen zu leben ist eine Haltung und keine Methode. Deshalb hat sich in mir nicht nur etwas gegenüber meiner Tochter verändert. Ich habe eine ganz neue Haltung gegenüber Menschen entwickelt. Das fängt bei mir selbst an, geht mit meiner Familie weiter und dehnt sich in die Außenwelt aus. Ich bin grundsätzlich respektvoller und erkenne die Würde jedes einzelnen stärker an. Bei den Menschen, die mir wichtig sind, geht mir die Beziehung jetzt immer vor. Das heißt, es ist mir wichtiger, dass man sich gegenseitig versteht und achtet als Recht zu haben und den Anderen zu überzeugen – oder eben zu erziehen.
Mir gelingt das noch nicht immer so wie ich es für ideal halte, aber ich arbeite weiter daran, reflektiere mein Verhalten und übernehme Verantwortung.
Wenn ich aber Zeuge bin, wie ein Kind klein gemacht und verletzt wird (seelisch oder körperlich), dann bin ich oft noch immer ratlos. Aber ich habe schon lange aufgehört, liebevolle Menschen zu verurteilen, weil sie nicht mit ihrem Kind in einem Bett schlafen, einen Kinderwagen haben, arbeiten oder zuhause bleiben, weil sie ihrem Kind Zucker oder nur veganes Essen geben, den Rucksack bis in den Klassenraum tragen oder auf dem Spielplatz in ihr Smartphone starren. Das alles sind nur oberflächliche Symptome und mit liebevollem Verhalten durchaus vereinbar.

Und die Anderen?

Tja, die anderen Eltern kann ich auch nicht ändern. Im Zweifel halten sie ihren Weg für genauso richtig wie ich meinen. Und das ist ihr gutes Recht. Erst, wenn das Kindeswohl tatsächlich gefährdet ist, würde ich einschreiten. Ansonsten meide ich solche Familien oder wenn sie mir sehr wichtig sind, hoffe ich, durch Vorleben, Gespräche und Empathie zu einer guten Beziehung zu finden.
Denn Jean-Jaques Rousseau sagte mal: „Viele Kinder haben schwer erziehbare Eltern!“ Und wir wollen ja nicht erziehen sondern in Beziehung sein.
Für alle die bei Facebook sind und sich gegen Mommy Wars aussprechen, empfehle ich die Gruppe der Zusamamas mit dem Leitspruch: Love more – judge less!

Eure Julia aus der guten Kinderstube