Ich sah es auf dem Monitor noch bevor die Ärztin fragte, ob wir das Geschlecht des Babys wissen wollen. Und ich war geschockt. Und dann war ich geschockt, dass ich das fühlte, was ich fühlte. Denn das war nicht einfach reine Freude, wie ich sie erwartet hatte.

Und dieses Gefühl, das ich gar nicht richtig fassen konnte, das mir Tränen in die Augen trieb, ging auch bis zum nächsten Tag nicht weg. Wie konnte ich nur so ein Gefühl haben? Ich bin doch jemand, der immer sagt, dass es vollkommen egal ist, welches Geschlecht mein Kind hat, weiblich, männlich oder irgendetwas anderes. Ich bestimme darüber nicht und es ist für mich nicht relevant – dachte ich immer.

Nun saß ich da. Ich dachte nach. Wir alle hatten uns im Vorfeld ein Mädchen gewünscht. Ganz unreflektiert. Warum eigentlich? Was haben wir damit verbunden?

In der ersten Schwangerschaft hatte ich mir einen Jungen gewünscht, weil ich das als Kind schon so festgelegt hatte. Doch als ich erfuhr, dass sie ein Mädchen ist, war da nur Freude. Dabei hatte ich doch nur erfahren, dass sie eine Vagina hat. Warum also war das Thema überhaupt wichtig? Warum konnte diese kleine Enthüllung große Freude oder dieses mulmige Gefühl in mir auslösen?

Ich gebe zu, ich habe lange gebraucht, um mich diesem Thema zu stellen. Ich vertrieb das Gefühl, irgendwie, denn mein Schuldgefühl, überhaupt irgendetwas Negatives zu meinem Kind zu empfinden war riesig. Gerne hätte ich darüber geredet, darüber geschrieben, aber ich schämte mich richtig. Und ich hatte Angst, irgendjemand, am Ende mein Kind, könnte denken, es wäre nicht gut so wie es ist.

Erst im Laufe der Zeit stieg ich immer mehr dahinter, wie viel in meinem Kopf eben doch genau so denkt, wie es mir vorgelebt und beigebracht wurde. Wie Mädchen sind, wie Jungen sind, wie Männer sind, wie Frauen sind, wer was gut kann: All das sitzt tiefer verankert in mir als ich dachte. Es zeigt sich in vielen Kleinigkeiten, die mir nicht bewusst sind und es ist in meiner Sprache hörbar.

Also begann ich, mich noch mehr zu reflektieren und mich dem Gefühl voll zu stellen statt es zu verdrängen. Ich konnte das Schuldgefühl abbauen, weil ich mir schnell und grundlegend gewahr wurde, dass dieses Gefühl nichts mit meinem Kind zu tun hat. Ich liebte und liebe mein Kind, so wie es ist, genau wie seine Schwester, einfach weil sie sind.

Als nächstes wurde mir klar, dass es eben so stark in unserer Gesellschaft verankert ist, dieses Konstrukt von Geschlecht, Sexualität und den damit einhergehenden Eigenschaften, dass es nur schwer zu überwinden ist. Denn meine erlebte Realität ist schließlich, dass zum Großteil Frauen, also Menschen mit Vagina, die Beziehungsarbeit leisten, kommunizieren und sich um Carearbeit kümmern. Und es sind die Männer, die wortkarg sind, nicht weinen, sich weniger in Frage stellen usw.
Sie alle, wir alle sind so aufgewachsen und sich dem zu entziehen ist fast nicht vollumfänglich möglich. Ausbrechen tun doch letztlich nur die, die es „müssen“, weil sie nicht in das System passen.

Für mich als Mutter war in dem Moment als ich wusste, dass ich einen kleinen Mensch mit Penis in mir habe, klar, dass es eine schwere Aufgabe werden wird, mich in dieser Gesellschaft mit meinen Idealen zu bewegen. Bei meiner Tochter war das nicht schwer. Sie konnte mit allen Spielsachen spielen, alle Farben und auch alle Formen an Klamotten tragen. Alle Leute fanden es furchtbar süß, als sie als „Feuerwehr“ durch die Gegend lief oder wenn sie mit Hammer und Helm vor der Baustelle saß und den Bauarbeitern ewig zuschaute. Als dann pink und lila ihre Lieblingsfarben wurden, war das genauso ok. Sie war ja schließlich doch ein Mädchen und „da ist das eben irgendwann so“. Sie hat lange Haare, doch würde sie sich entscheiden, sie schneiden zu lassen, es wäre kein Problem.

Bei meinem Sohn, dem kleine Menschen mit Penis, der noch gar nicht weiß, ob er ein Junge ist oder ein Mädchen, ist es ganz anders. Die Menschen sind regelrecht schockiert, wenn er in pinken Sachen oder Kleidern umherläuft. Wir lassen seine Haare, wie bei seiner Schwester, nicht schneiden bis er das möchte und das sorgt tatsächlich für Kommentare!

Jetzt ist er zwei und er versteht nicht, was die Leute sagen. Doch natürlich mache ich mir Sorgen, wie wir in weiter unterstützen können, zu sein wie er will, zu tragen was er will. Wie sehr wird der Kindergarten, in den er ab Ende des Jahres gehen soll beeinflussen? Ich habe Angst, dass er entweder ausgelacht und gemobbt wird oder dass er sich eben anpasst, nicht, weil er das altersgerecht einfach tut, nicht instinktiv, sondern weil die Rosa-Hellblau-Falle so stark herrscht.

Und daher kann ich sagen: Es ist nicht egal, dass er einen Penis hat. Es ist MIR vielleicht egal, für unser Leben aber macht es einen großen Unterschied. Das finde ich furchtbar und das ist auch Auslöser für das mulmige Gefühl in meinem Bauch.

Ich finde mein Kind perfekt so wie er ist, ich liebe ihn oder sie so sehr, dass es dafür auf der Welt keine Worte gibt. Er und ich, wir sind in Ordnung, wir haben kein Problem.
Aber die Welt und ich – wir haben eins.

Eure Julia aus der guten Kinderstube